Форум » Болтальня или мысли вслух » Хохотушки (продолжение) » Ответить
Хохотушки (продолжение)
kaskad84:
kaskad84: Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: - Петро,ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: - Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги: - А я магнитолку возьму. Разговор подруг: - Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.14 г.» Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...
kaskad84: Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа что к чему...
kaskad84:
kaskad84: Мировой океан. Всплывает российская подводная лодка. Экипаж выстраивается на корпусе, капитан, расхаживая перед ними, кричит : -Кто поставил сапоги на пульт? – молчание. -Кто поставил сапоги на пульт??!! – молчание -Кто поставил сапоги на пульт???!!! – молчание. Рядом всплывает американская лодка, высовывается её капитан: -Бардак! А вот у нас, в Америке… -Да нет больше вашей Америки! Кто поставил сапоги на пульт?!
kaskad84: Рано утром встали звери... Потянулись, посмотрели На стене весит программа: "Сдать к обеду капрограмму! Вскоре к нам приедут веты И расскажут про диеты, Что и как собакам кушать. Всем полезно их послушать." - Мяу-мяв,- сказала киска, Вылизав до блеска миску. Я сама, без всяких ветов И дурацких их советов, Чтобы не оголодать В день съедаю граммов ...дцать Мяска и сметанки Из литровой банки. - Ай ем БАРФ, - сказал шарпей. Натуралка is ОК! Мясо цельное с костями, Творог, яйца с овощами. никаких супов и каш! я от них впадаю в раж, Начинаю весь чесаться, Аллергией покрываться. - Ну а как же Чикен Суп? Пишут, что из лучших круп, Из лосося, утки... Неужели шутки? - А в немецком корме Бош даже утки не найдешь... - А у нас, - вздохнул боксер, Прячут всю ЕДУ на стол, Ну а мне в собачью миску Насыпают Вискас. - Вискас - это ж для котов! По советам докторов Хорошие какашки На кормах без кашки. - Игл Пак! Не знаю лучше. Наложил вчера три кучи! Но зато оно не пахнет, - Произнес, подумав бассет. - Ну а я от Эканубы, Чуть не дал недавно дуба. Надо ж было так нажраться, Что едва сумел про######. Оказалось корм лечебный - Цены не для слабонервных! Надо есть по чайной ложке После основной кормежки. - Я б сказал вам по секрету Про Натюр, Про План, про эту, Как там бишь ее? Про Пак! Только, чур меня, без драк! Был у них я на заводе Вместе с кобелем Мавроди. Производство просто класс! Все стерильно, без прикрас. Мясо делают в пробирке Из отходов лесопилки... - Эк загнул! - ввернул бриар. Смахивает на пиар! Надо жестко устаканить - За рекламу корма банить! - Нет, позволь не согласиться! Я пришла сюда учиться. Конспектирую советы, Чтобы подобрать диету Для своей подружки корсы. Вот и задаю вопросы. А лохматый коммодор Молча терся об забор. А потом сказал с тоской: - Все брехня! - Постой, постой... Брешут все - на то собаки. Но сказать, что это враки, То что мы здесь обсуждаем! Да ты просто невменяем. - Разъясните мне детально, Что в Канидэ уникально? Никогда не ел папайи, Мне ее не наливали... В ней, наверно, ГМО Значит полное г.... - А в немецком корме Бош ГМО ты не найдешь... - Вас ист Борщ? - вскричал Полкан, здоровенный доберман. Мы в немецкой слободе На простой растем еде. Тимбервольф унд Хэппи Дог, Бюргер, гамбургер, пирог... - Борщ с пампушкой - это да, Настоящая еда на Брайтоне в Нью-Йорке, - облизнулись йорки. - От такой жратвы у вас ЖКТ расстройство - раз, Диарея - это два, Плюс другая ерунда. Надо есть как волки, Коль хотите толку. - Это как? - спросил мастиф, Низко морду опустив. По полям за зайцем Должен я гоняться? - Чтобы зайчика догнать, - Встряли тут борзые, Надо форму сохранять, А не пудрить брыли. Без диеты от Инновы Греи бегают фигово! Если уж совсем фигово, Не поможет и Иннова. - А я намылил лыжи На выставку в Париже. Буду жить у тещи Близ Версальской рощи. Говорят, что их Канин Сильно отличается. Ну а тот, что мы едим Только называется.... - А в немецком корме Бош и канины не найдешь... - Бош не Порш, - сказал питбуль, Даже не Феррари! Мы со стаффом в Гамбурге И лучшее видали. - А я подсел на Меррик, - хвалился шпиц-холерик. У лабрадора крепкое нутро И утром и вечером кушает Нутро. Зато у лабрадора Нет поноса и нет запора. - А у нас у такс беда! Кончилась вчера еда. Даже не присели, Как пачку Хиллса съели. - Нам на выставке на BIS Пробник Хиллса дали! Там в составе только рис - Сделано в Китае. И подумал маламут: - Ну чего они орут? Кукуруза - не лосось, Соя - не горбуша, Мясом, что не назови, А оленя - лучше!.........
kaskad84: http://www.youtube.com/watch?v=ckvmNIp8Quo Хто не скаче той москаль в Метро
kaskad84: Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить. ----------- - Изя, у вас МТС? - Жора, если бы у меня был МТС, я бы ездил на "Ламборджини" и жил на Канарах. А так - это не у меня МТС, это я у МТС. ----------- В больницу привозят мужчину с перевязанной головой, всего в крови... Сестра заполняет карту : Женаты? - Да нет, это я под машину попал!... ----------- Старость---- это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом. ------------- Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров отвечает: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
kaskad84:
kaskad84:
kaskad84: У тебя высшее образование?... Или даже два?... Сделай с ребенком уроки по новым учебникам!.... Почувствуй себя идиотом.... *** Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть. *** Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. *** Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. *** Мужчины говорят: - Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой! А как напьются: - Зая, забери меня! *** Психолог: - А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: - Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?! *** Мать спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку... *** Даже если вы знаете 15 иностранных языков... русский вам все равно необходим!!!!!!!!!!!!!!!...... мало ли что... упадете... или что-то тяжелое на ногу уроните... *** Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию. *** - Алё, здравствуйте. Я, кажется, убил человека. Не, не, в полицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ. *** Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок. Как вы это определили? Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале *** Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютюбе. *** Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов? Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя! *** Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы. Иначе потом это будет твой самой страшной тайной. **** Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить. **** Драбадан - русский народный праздник.... празднуется 3 дня....(пятница, суббота, воскресенье). Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс... )))
kaskad84: Красная шапочка. Альтернативное прочтение.
kaskad84:
kaskad84: Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного. Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi. Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех. Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания. Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное - чаевые под рукой держать. Женское... Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос. Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?" Если я сказала "Не брала!!!" - Значит не отдам!) И повел он ЕЕ на рисовое поле,потом на ржаное, потом на ячменное ...дааа.. иначе она представляла приглашение пройтись по ..злачным местам)) Уроки французского языка на кухне — «Посижю пожрю». Дорога под названием "потом" ведёт в страну под названием "никуда". - С Вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!! - Возьми тысячу и слушай дальше...
kaskad84: - Дорогая, а как же супружеский долг?.. - Спи!.. Вечером долги не отдают - плохая примета... На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим: - По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать? Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает: - А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет. Встречаются два бандеровца, один другому: " А я этим поганым москалям за Крым прямо на Красной Площади насрал! - И шо они тебе за это сделали!? - Та ничегошеньки - я ж по-тихому, не снимая штанов! Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик… На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина… Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!… — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда…... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
kaskad84:
LENA: kaskad84 пишет: - Чиполино?!…
povelitel: Где там наш Жорик?
kaskad84: http://www.youtube.com/watch?v= http://www.youtube.com/watch?v=W_mGxu3G5GU
kaskad84: До чего дошёл прогресс !!! Вместо писем СМС, телефон заменит скайп... Секса нет в стране сейчас... Виртуальный он у нас ... Вон Филипп дитя родил, даже к девкам не ходил... До чего дошёл прогресс, тут Билайн, там МТС ... Вместо сисек - силикон, была Аня — стал Антон... Пол сменить-как дважды два, в головах дурман-трава... Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша... В жизнь вошли:айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад... Много стало новых слов: лузер, бейджик , глюк, облом... Мы и сами изменились... В скорлупе своей закрылись... Телевизор, интернет, на друзей нам время нет... Стали жестче и черствей... Не щадит прогресс людей!!
LENA: kaskad84 пишет: Не щадит прогресс людей!! Эт прям в точку!!! Еще как не щадит!!! По русски говорить разучились, не то что писать
полная версия страницы